100 sabios consejos y frases para la vida (Parte IV)

 

 

-Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte. 

-Si yo fuera tú, me enamoraria de mí. 

-¿Asno tado que eres un cerdo tado? 

-El que tiene plata se compra un perro, el que no, aprende a ladrar. 

-Sonríe... yo existo. 

-Sonrie... Dios me ama. 

-Cría cuervos y tendrás muchos. 

-Sea conservador... Vote Tupperware. 

-Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado. 

-Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película. 

-Si todo viene hacia Ud. es que esta en el carril equivocado. 

-Cualquiera se puede equivocar, incluso yo. 

-Solo los genios somos modestos. 

-Los tornillos son clavos peinados con raya al medio. 

-El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza. 

-Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda. 

-El cine ayuda a soñar... La televisión a dormir. 

-No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes. 

-Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal. 

-Cualquier idiota puede decir la verdad. Para mentir hace falta imaginación. 

-Hay gente que es demasiado educada como para hablar con la boca llena... pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca. 

-Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo. 

-Perdona siempre a tus enemigos. Es lo peor que podrías hacerles. (Aunque sabemos que es mucho más fácil perdonar al enemigo una 
vez que nos hemos desquitado.) 

-Jamás digas una mentira que no puedas probar. 

-Democracia es cuando yo te mando a tí. Dictadura, cuando tú me mandas a mí. 

-Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta. 

-Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo. 

-ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino. 

-Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del resto de ella. 

-La excepción a la regla.... dura 9 meses. 

-De tal palo... nacieron mis hijos 

-El que con niños se acuesta... se llama Michael Jackson. 

-Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido. 

-Camarón que se duerme... amanece de cóctel 

-Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio. 

-Si el río suena... es que se ahogaron los músicos. 

-Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte. 

-Al que a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina. 

-El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo. 

-Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio, es un conjunto de males. 

-Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los 
planetas decimos que orbitan. 

-Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda hacer la izquierda. 

-No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas. 

-Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo. 

-Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero casi nadie quiere conocer el de los demás. 

-Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que usan abrigos de piel son las más calientes. 

-Aquellos que dicen saberlo todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos. 

-Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro. 

-Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado. 

-Todos los extremistas deberían ser fusilados. 

-Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta. 

-Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo. 

-Hoy tengo un día FEFIFO... ni FU ni FA. 

-El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión. 

-Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado. 

-Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa. 

-El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces. 

-Dime con quién bebes y te diré quién paga. 

-Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito. 

-Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado. 

-Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizá sea mejor. 

-Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seríamos pianistas. 

-Reir es sano, siempre que se sepa de qué y por qué. 

-Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte. 

-Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y qué bien que lo hacen! 

-La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague. 

-Cuando me siento a pensar, sólo consigo estar sentado. 

-Se ha descubierto recientemente que la investigación científica causa cáncer en las ratas. 

-Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy. 

-Las puteadas son el único lenguaje que dominan bien todos los programadores. 

-Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son. 

-Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa. 

-La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente. 

-Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil. 

-Los hombres viajan cada vez más rápido, pero no se si llegan más lejos. 

-Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para notarlo. 

-Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres. 

-Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre. 

-El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica. 

-El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo. 

-Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos. 

-Mi mayor defecto era la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto. 

-Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO! 

-Qué ironía! El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol. 

-El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no. 

-Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. (Proverbio Persa, año 2000 A.C) 

-No importa donde vayas, siempre estaras allí. 

-La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello. 

-El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta. 

-Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. 

-Esta frase es falsa. 

-El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma. 

-El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente. 

-Hay una delicada línea entre pescar y parecer un imbécil en un río. 

-La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca. 

-El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo. 

-Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla. Aquellos que la estudian están destinados a perpetuarla vengándola. 

-Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas difícil que comunicarse con los políticos. 

-No seas irremplazable. Si no te pueden reemplazar, no te pueden ascender. 

-Puede ser que tu misión en la vida sea ser un mal ejemplo para los demás.
 

 

Anterior Inicio