100 sabios consejos y frases para la vida (Parte III)

 

 

-Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. 

-Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados. 

-Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. 

-Si no se puede parar la música, lo mejor es dejarla sentada. 

-Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo. 

-Si estudiar da frutos, que estudien los árboles. 

-Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. 

-Análisis antivirus completo: todos los virus funcionan normalmente. 

-Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. 

-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, podría levantarse. 

-La locura es hereditaria: se hereda de los hijos. 

-No existen frases de seis palabras. 

-He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto. 

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. 

-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. 

-Un día sin sol es como, ya sabes, noche. 

-Aviso: Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2007, a las 22:30 hs. 

-El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. 

-El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. 

-El problema de ser imparcial es que estás sobornado por las dos partes. 

-Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu geriátrico. 

-Coleccionista agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. 

-En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. 

-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. 

-El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. 

-Aclamar es aplaudir con la garganta. 

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas. 

-En Sodoma y Gomorra fue donde inventaron las relaciones públicas. 

-Los mocos son la plastilina de los pobres. 

-A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas. 

-Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. 

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. 

-Los notarios no creen en las sagradas escrituras. 

-Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. 

-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. 

-Está bien ser abstemio, pero con moderación. 

-No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. 

-La virginidad es una enfermedad que se cura en unos instantes... 

-En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. 

-En el reino de los ciegos el tuerto se queda con las mejores minas. 

-Si votar sirviera para algo ya estaría prohibido. 

-Más vale prevenir... que amamantar. 

-El que sabe, sabe... Y el que no es jefe. 

-Soy vegetariano; por eso fumo marihuana. 

-No dejes para mañana lo que puedas posponer indefinidamente. 

-Un amigo es aquel que lo sabe todo sobre tí y a pesar de todo aún te aprecia. 

-Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones. 

-El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel. 

-Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados. 

-Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo. 

-A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos. 

-El dinero no hace la felicidad... hace falta. 

-Herrar es equino. 

-El fuego purifica, quememos las comisarías! 

-Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad. 

-Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso... 

-No es verdad que la especie humana sea curiosa. Sólo el hombre es curioso... la mujer es chusma. 

-Cuando una mujer sufre en silencio, es que tiene el teléfono descompuesto. 

-Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea andando. 

-Qué mala suerte tuvo mi hija, se consiguió un marido cornudo. 

-Es posible militarizar a un civil, pero imposible civilizar a un militar. 

-Un torturador no se reinvidica suicidándose. Pero algo es algo. 

-Uno no es lo que han hecho de uno, sino lo que uno hace con lo que han hecho de uno. 

-Todos prometen y nadie cumple. Vote por Nadie. 

-La esperanza es lo último que se perdió. 

-Hay un país distinto (en alguna parte). 

-El orden de los plátanos no altera el licuado. 

-El Reino Unido jamás será vencido. 

-Soy irresistible... todas las mujeres me abandonan. 

-Cuidado con la policía, está armada y anda suelta. 

-Aviso: Mujer de buenas costumbres busca hombre que se las quite. 

-Un pesimista es un optimista informado. 

-Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar. 

-La confianza mata al hombre y embaraza la mujer. 

-Cuando una dama dice "no", en realidad está diciendo "puede ser". Cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí"... Cuando dice "sí" no es una dama. 

-Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si me entero, que no me importe. 

-La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran. 

-El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler. 

-No votes, tu voto es su coartada. 

-Cuando más estudio más sé, cuanto más sé, más olvido, cuanto más olvido menos sé. ¿Para qué estudiar? 

-Cien millones de moscas no pueden equivocarse: ¡Coma mierda! 

-A los niños les gusta jugar con soldaditos, y a las niñas, con muñecas. Cuando son mayores es al revés. 

-No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor. 

-Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí. 

-No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales. 

-La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. 

-La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto. 

-Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando. 

-No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir. 

-Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia. 

-Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico. 

-Las oportunidades se dan en el momento más inoportuno. 

-No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños. 

-Cuando alguien te de la razón comenzarás a dudar. 

-Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero. 

-Desde que hago deporte he dejado de fumar, ahora soy adicto al dopping. 

-Yo estaba decidido a ganar, pero nadie respeta mis decisiones. 

-Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya. 

-Cuando hemos perdido toda esperanza solamente nos queda molestar. 

-Ojo por ojo... ojo al cuadrado. 

-Yo no duermo mucho... lo que pasa es que duermo despacio. 

 

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