100 sabios consejos y frases para la vida (Parte III)
-Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
-Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
-Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
-Si no se puede parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
-Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
-Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
-Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
-Análisis antivirus completo: todos los virus funcionan normalmente.
-Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, podría levantarse.
-La locura es hereditaria: se hereda de los hijos.
-No existen frases de seis palabras.
-He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.
-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
-Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
-Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
-Aviso: Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2007, a las 22:30 hs.
-El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
-El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
-El problema de ser imparcial es que estás sobornado por las dos partes.
-Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu geriátrico.
-Coleccionista agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
-En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
-Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
-El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
-Aclamar es aplaudir con la garganta.
-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
-En Sodoma y Gomorra fue donde inventaron las relaciones públicas.
-Los mocos son la plastilina de los pobres.
-A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.
-Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
-Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
-Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
-Está bien ser abstemio, pero con moderación.
-No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
-La virginidad es una enfermedad que se cura en unos instantes...
-En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
-En el reino de los ciegos el tuerto se queda con las mejores minas.
-Si votar sirviera para algo ya estaría prohibido.
-Más vale prevenir... que amamantar.
-El que sabe, sabe... Y el que no es jefe.
-Soy vegetariano; por eso fumo marihuana.
-No dejes para mañana lo que puedas posponer indefinidamente.
-Un amigo es aquel que lo sabe todo sobre tí y a pesar de todo aún te aprecia.
-Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones.
-El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel.
-Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados.
-Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo.
-A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
-El dinero no hace la felicidad... hace falta.
-Herrar es equino.
-El fuego purifica, quememos las comisarías!
-Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.
-Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso...
-No es verdad que la especie humana sea curiosa. Sólo el hombre es curioso... la mujer es chusma.
-Cuando una mujer sufre en silencio, es que tiene el teléfono descompuesto.
-Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea andando.
-Qué mala suerte tuvo mi hija, se consiguió un marido cornudo.
-Es posible militarizar a un civil, pero imposible civilizar a un militar.
-Un torturador no se reinvidica suicidándose. Pero algo es algo.
-Uno no es lo que han hecho de uno, sino lo que uno hace con lo que han hecho de uno.
-Todos prometen y nadie cumple. Vote por Nadie.
-La esperanza es lo último que se perdió.
-Hay un país distinto (en alguna parte).
-El orden de los plátanos no altera el licuado.
-El Reino Unido jamás será vencido.
-Soy irresistible... todas las mujeres me abandonan.
-Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.
-Aviso: Mujer de buenas costumbres busca hombre que se las quite.
-Un pesimista es un optimista informado.
-Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
-La confianza mata al hombre y embaraza la mujer.
-Cuando una dama dice "no", en realidad está diciendo "puede ser". Cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí"... Cuando dice "sí" no es una dama.
-Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si me entero, que no me importe.
-La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
-El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.
-No votes, tu voto es su coartada.
-Cuando más estudio más sé, cuanto más sé, más olvido, cuanto más olvido menos sé. ¿Para qué estudiar?
-Cien millones de moscas no pueden equivocarse: ¡Coma mierda!
-A los niños les gusta jugar con soldaditos, y a las niñas, con muñecas. Cuando son mayores es al revés.
-No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
-Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
-No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales.
-La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
-La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.
-Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
-No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
-Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
-Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
-Las oportunidades se dan en el momento más inoportuno.
-No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños.
-Cuando alguien te de la razón comenzarás a dudar.
-Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
-Desde que hago deporte he dejado de fumar, ahora soy adicto al dopping.
-Yo estaba decidido a ganar, pero nadie respeta mis decisiones.
-Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya.
-Cuando hemos perdido toda esperanza solamente nos queda molestar.
-Ojo por ojo... ojo al cuadrado.
-Yo no duermo mucho... lo que pasa es que duermo despacio.
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